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La vida te pasa por delante, todo aquello que has hecho y por lo que te culpas. Y es que, las cosas no cicatrizan de un día a otro aunque te veas convencido de ello. Y es que por mucho que te convenzas en mirar hacia delante parece que el pasado vuelve para acecharte y decirte: ¿tu que te has creído? Aun no he acabado contigo, aun te quedan cosas que sufrir y van a ser constantes, aun tendrás que pensar mucho más en mi y lamentarte por INFINITAS cuestiones. En definitiva, intentona en vano y a seguir con mi "vida"

Libertad II

¿Sentirte bien? ¿Sentirte mal? ¿Eres libre? ¿Realmente eres libre? ¿De veras creer que actuas sin rendir cuentas a nadie? Mentira. Si tus palabras ya estan condicionadas, si tus palabras no se plasman de la misma forma que surgen en tu cabeza... si ni en tus palabras, ni en tu blog, ni en tus conversaciones te expresas realmente como deseas... si en todo eso eres fragil, susceptible y facilmente influenciable... ¿como si quiera te planteas la opcion de que eres libre? Libertad es un termino muy amplio, pero todo empieza por una parte. Si no te guias por los inicios, dificilmente llegaras a los finales.

Sonreír.

¿Quién te hace sonreír verdaderamente? ¿Eres capaz de sacar la mejor de las sonrisas a una persona? ¿Consideras algo más valioso en una relación social? Me encanta sonreír, suelo sonreír, a todo el mundo y a casi todas horas. Pero uno no siempre tiene motivos para hacerlo, ¿no os ocurre eso? Hay veces que lo haces sin ánimo, porque es más fácil regalar una falsa mueca que dar explicaciones de los verdaderos sentimientos. Es una de las mayores falsedades de las que me considero responsable. Gran cantidad de mis sonrisas son en realidad lágrimas enjauladas. Hay días que saltas a la calle sabiendo que tendrás que creerte tus propias mentiras para que sea un buen día. A base de tus propias mentiras, en esos días que preferirías estar en casa a solo con tus penas, terminan apareciendo las verdades. Las personas que verdaderamente te hacen reír, las palabras que harán sonreír a la persona más especial, lo vital que puede llegar a ser una sonrisa... estas situaciones aparecen en los días mas inesperados pero solo surgirán si eres capaz de salir ahí fuera, plantarle cara al mundo, tener la suficiente actitud y, sobretodo, desear con cuerpo y alma ser feliz.

Es ser, es amar, es crear.

Se que jamas guste a todos. Se que siempre tuve arrebatos de soberbia y egoísmo que hacían recular a aquellos que en un principio intentaban acercarse a mi. Cree paredes, barreras, muros, llamarlos como queráis, pero los hice altos, muy altos. Me rodeaban, siempre en mi vida he querido estar rodeado de esos muros. Ellos me protegen, ellos me dan seguridad y ellos son los que me quitan el miedo y me dan la fuerza. Quien verdaderamente esta interesado en mi, no le importa esa dificultad, quedan libres de prejuicios y asaltan mi fortaleza. Una vez dentro de mi, me ven como soy, me ven como solo dejo ver a unos pocos. A los capaces. Porque soy alguien... digamos distinto, raro. Quizás con un alto grado de locura y quizás excesivamente dependiente. Quizás la empatía no sea mi fuerte pero no soy una mala persona. Me gusta entregarme a alguien, me reconforta sentirme valorado, sentirme querido. Me alivia saber que no estoy solo. Me encanta la realidad de mis 19 años. Me encanta imaginarme la de cosas que me quedan por vivir, la de gente por conocer y la de lugares por visitar. Me encanta mi libertad y mi vida. Me he obligado a siempre, valorarme, quererme y no tener nunca que echarme de menos.

Ignorancia.

Debere haberlo hecho terriblemente mal, debere haberla cohibido tanto, haberla jodido tanto, haberla coaccionado tanto en estos 8 meses para que esto sea asi. Pero es que sinceramente... No se en que momentos lo he hecho asi de mal. Ella reia, disfrutaba y caminaba orgullosa de la vida que tenia a mi lado pero parece que de un momento a otro una figura espectral aparecio para darle un vuelco a todo y hacerle sentir que nada era asi de bonito. Dios quiera que me equivoque, sino lo hago, si todo esto es de verdad y para siempre, sera jodido, todo habra sido una jodida mentira, pero habra sido la jodida mentira mas bonita de toda mi vida, una jodida mentira que me ha calado hasta el fondo, una jodida mentira que va a estar conmigo el resto de mis dias.

Locura.

Me parece verte en cada esquina, en cada calle, en cada grupo de gente. Unicamente levanto la cabeza para ilusionarme con la utopia de que te aparezcas corriendo buscando mi abrazo, diciendo que nada ha cambiado y que todo sera como antes. Cuando intento salvarme y pensar en como era antes se me cae aun mas el mundo al suelo porque no podria ser capaz de hacerte daňo. Jamas seria capaz de hacerte daňo conscientemente pero mucho menos ahora. Ahora todo es mas extremo que nunca, Todo lo veo mas subrealista que nunca, todo edta mas lejos que nunca, todo duele mas que nunca. Ahora... te quiero mas que nunca.

Oscuridad.

Que tu te lo pasabas bien conmigo, mejor que con nadie.jugando a la play, haciendo el tonto, con las fotos... En la cama. Mentira? Quien sabe. Necesito de alguien que mitige este dolor. Ya de nada sirve que te coja la carita, te muerda el labio inferior o te me muerda el mio. De nada sirve que te diga que tus ojos enamorarian a cualquiera o que tu sonrisa es motivo de vivir un dia mas. De nada sirve las bromas, la coqueteria o abraZarte despues de ponerte celosa. Esta claro que algo habre hecho mal para que estemos asi, pero lo unico que tengo claro es que mi amor por ti sigue intacto.

Mi puta vida...

Me has regalado los mejores días de toda mi vida,los mejores besos los mejores abrazos las mejores caricias,los mejores placeres,las mejores experiencias,te has convertido para mi en algo indispensable,eres como el aire,sino te tengo no vivo,necesito de ti,necesito dosis de ti,me he enganchado a ti,te amo, pero ahira me odio,es dificil esta situacion siempre pense q era dificil pero cuando se vive es peor aun,es horrible el ver como te alejas,como te vas y ser totalmente cosciente de que vas a ser mi primer y unico amor,que digan lo que digan sea la edad q sea yo lo he vivido yo he vivido el amor mas grande y intenso del mundo,he conocido el amor,la gente si por algo me envidiara sera por eso siempre Eres has sido y seras mi osito mi jorge,mi vida ,mi amor,mi bebelin.... Siempre te voy a amar pase lo q pase tomes la decision que tomes siempre te voy a amar

Te volvere al rollo de que eres todo lo que buscaba. Jamas pense que llegariamos a esto. No se como pero intentare tenerte. La cabezs y el cuerpo me hacen un ser neutro, dificil sacare una sonrisa, dificil sacarme una sensacion distinta a la apatia pero encontrare la salida, la encontrare porque la que esta en juego eres tu.. Te quiero...

Chico de oscuridad en la mirada.

Despues de varias horas de distraccion, golpe duro y vuelta a la realidad. BAJON.

No entiendo como llegue a esto pero presiento que no puede salir nada bueno.

B.

La verdad es que es una sensación... digamos que es distinta.
No es negativa, no diría que fuese autodestructiva.
Es impulsiva, ingobernable. Con toques de locura incluso a veces mágica. Sorprendente. Impetuosa.
Estoy seguro de que pocos sois capaces de haber llegado a sentir una mínima parte de lo que estoy hablando.
Creerme que si apareciese un genio, desearía sentir lo que siento tantas veces como me permitiese.
Muchos creeréis saber de lo que hablo, ilusos. No entenderíais jamás como ella y yo reímos, lloramos, vivimos, sentimos...
Vuestra mente nunca entendería como es nuestro amor.

B.

Las veces que te llamo. Las veces que te hablo. Las veces que te escucho. Las veces que te veo. Las veces que te canto. Las veces que te miro. Las veces que te regalo el odio. Las veces que te hago reir. Las veces que te abrazas. Las veces que te beso. Las veces que te pienso.
Junta todas y encontraras treinta y cinco perfectos dias.

B.

A ti. Conversaciones telefónicas, conversaciones alteradas por el alcohol, conversaciones que dejan las ganas de uno, incluso quizás de varios besos cariñosos a su paso. Dudas acerca de la forma mas adecuada de encontrarnos. Conversación en la que no existen silencios. Después creo recordar que venían las risas. Y los besos. Creo que esta es la mejor parte. La sensación de antes, durante y después es algo imposible de explicar en cualquier tipo de conversación. Por eso todo se basa en ti y en mi. Porque lo nuestro es algo imposible de explicar. Porque nadie a excepción de nosotros seria capaz de ver mas de un diez por ciento de lo que hemos sido capaz de crear. A ti. Que no te importa decirme mil y una vez lo que sientes. Capaz de alegrarme una mañana con una sucesión de detalles. Tan solo quería recordarte, que te recuerdo en todo momento.
Te he encontrado y no solo es que no quiera no estar a tu lado. Simplemente... no puedo no estarlo.

B.

Pienso en ti. Lo cierto es que me encanta pensar en ti. 

Eso de despertarme y saber que estas ahí, que antes o después tendremos una sustancial conversación en la que todo fluirá como si fuéramos dos mitades imperfectas que consiguen combinarse a la perfección. Exacto. Podría repetirme eternamente que me encantan todas y cada una de las sensaciones que pasan por mi cuerpo, por mi cabeza. Podría repetirte infinitas veces que me muero por verte cada día de la semana. 

Tendría que decirte que tengo respuesta a la pregunta "¿ en que estas pensando ? "

Fácil. Imagino constantemente como sera la próxima vez. Donde iremos. De que hablaremos. De que forma conseguiré sorprenderte. Como sera nuestro primer beso. Y el penúltimo. (Ya sabes, mejor no hablar de que hay un ultimo).

Recuerda lo de no quiero no estar a tu lado. Porque no quiero no estarlo.

Esta hecha de cicatrices

La verdad... las cosas llegan, permanecen y se van. Todo lo que pueda sucederte tiene fases en las que es maravilloso y fases en lo que es una gran mentira. ¿Mi verdad? 
Mi verdad es que me gusta todo bien hecho, me gusta rozar la perfeccion, me gusta exigirme, me gusta soñar.
Mi sueño esta fuera, solo debo ser un poco mas cauteloso y exigente.