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La vida te pasa por delante, todo aquello que has hecho y por lo que te culpas. Y es que, las cosas no cicatrizan de un día a otro aunque te veas convencido de ello. Y es que por mucho que te convenzas en mirar hacia delante parece que el pasado vuelve para acecharte y decirte: ¿tu que te has creído? Aun no he acabado contigo, aun te quedan cosas que sufrir y van a ser constantes, aun tendrás que pensar mucho más en mi y lamentarte por INFINITAS cuestiones. En definitiva, intentona en vano y a seguir con mi "vida"

Libertad II

¿Sentirte bien? ¿Sentirte mal? ¿Eres libre? ¿Realmente eres libre? ¿De veras creer que actuas sin rendir cuentas a nadie? Mentira. Si tus palabras ya estan condicionadas, si tus palabras no se plasman de la misma forma que surgen en tu cabeza... si ni en tus palabras, ni en tu blog, ni en tus conversaciones te expresas realmente como deseas... si en todo eso eres fragil, susceptible y facilmente influenciable... ¿como si quiera te planteas la opcion de que eres libre? Libertad es un termino muy amplio, pero todo empieza por una parte. Si no te guias por los inicios, dificilmente llegaras a los finales.

Sonreír.

¿Quién te hace sonreír verdaderamente? ¿Eres capaz de sacar la mejor de las sonrisas a una persona? ¿Consideras algo más valioso en una relación social? Me encanta sonreír, suelo sonreír, a todo el mundo y a casi todas horas. Pero uno no siempre tiene motivos para hacerlo, ¿no os ocurre eso? Hay veces que lo haces sin ánimo, porque es más fácil regalar una falsa mueca que dar explicaciones de los verdaderos sentimientos. Es una de las mayores falsedades de las que me considero responsable. Gran cantidad de mis sonrisas son en realidad lágrimas enjauladas. Hay días que saltas a la calle sabiendo que tendrás que creerte tus propias mentiras para que sea un buen día. A base de tus propias mentiras, en esos días que preferirías estar en casa a solo con tus penas, terminan apareciendo las verdades. Las personas que verdaderamente te hacen reír, las palabras que harán sonreír a la persona más especial, lo vital que puede llegar a ser una sonrisa... estas situaciones aparecen en los días mas inesperados pero solo surgirán si eres capaz de salir ahí fuera, plantarle cara al mundo, tener la suficiente actitud y, sobretodo, desear con cuerpo y alma ser feliz.

Es ser, es amar, es crear.

Se que jamas guste a todos. Se que siempre tuve arrebatos de soberbia y egoísmo que hacían recular a aquellos que en un principio intentaban acercarse a mi. Cree paredes, barreras, muros, llamarlos como queráis, pero los hice altos, muy altos. Me rodeaban, siempre en mi vida he querido estar rodeado de esos muros. Ellos me protegen, ellos me dan seguridad y ellos son los que me quitan el miedo y me dan la fuerza. Quien verdaderamente esta interesado en mi, no le importa esa dificultad, quedan libres de prejuicios y asaltan mi fortaleza. Una vez dentro de mi, me ven como soy, me ven como solo dejo ver a unos pocos. A los capaces. Porque soy alguien... digamos distinto, raro. Quizás con un alto grado de locura y quizás excesivamente dependiente. Quizás la empatía no sea mi fuerte pero no soy una mala persona. Me gusta entregarme a alguien, me reconforta sentirme valorado, sentirme querido. Me alivia saber que no estoy solo. Me encanta la realidad de mis 19 años. Me encanta imaginarme la de cosas que me quedan por vivir, la de gente por conocer y la de lugares por visitar. Me encanta mi libertad y mi vida. Me he obligado a siempre, valorarme, quererme y no tener nunca que echarme de menos.

Ignorancia.

Debere haberlo hecho terriblemente mal, debere haberla cohibido tanto, haberla jodido tanto, haberla coaccionado tanto en estos 8 meses para que esto sea asi. Pero es que sinceramente... No se en que momentos lo he hecho asi de mal. Ella reia, disfrutaba y caminaba orgullosa de la vida que tenia a mi lado pero parece que de un momento a otro una figura espectral aparecio para darle un vuelco a todo y hacerle sentir que nada era asi de bonito. Dios quiera que me equivoque, sino lo hago, si todo esto es de verdad y para siempre, sera jodido, todo habra sido una jodida mentira, pero habra sido la jodida mentira mas bonita de toda mi vida, una jodida mentira que me ha calado hasta el fondo, una jodida mentira que va a estar conmigo el resto de mis dias.

Locura.

Me parece verte en cada esquina, en cada calle, en cada grupo de gente. Unicamente levanto la cabeza para ilusionarme con la utopia de que te aparezcas corriendo buscando mi abrazo, diciendo que nada ha cambiado y que todo sera como antes. Cuando intento salvarme y pensar en como era antes se me cae aun mas el mundo al suelo porque no podria ser capaz de hacerte daňo. Jamas seria capaz de hacerte daňo conscientemente pero mucho menos ahora. Ahora todo es mas extremo que nunca, Todo lo veo mas subrealista que nunca, todo edta mas lejos que nunca, todo duele mas que nunca. Ahora... te quiero mas que nunca.

Oscuridad.

Que tu te lo pasabas bien conmigo, mejor que con nadie.jugando a la play, haciendo el tonto, con las fotos... En la cama. Mentira? Quien sabe. Necesito de alguien que mitige este dolor. Ya de nada sirve que te coja la carita, te muerda el labio inferior o te me muerda el mio. De nada sirve que te diga que tus ojos enamorarian a cualquiera o que tu sonrisa es motivo de vivir un dia mas. De nada sirve las bromas, la coqueteria o abraZarte despues de ponerte celosa. Esta claro que algo habre hecho mal para que estemos asi, pero lo unico que tengo claro es que mi amor por ti sigue intacto.